Teve gente me ligando querendo saber quando ia sair essa cobertura. Um me ligou a cobrar e eu nem atendi, abuso. O telefone veio da Bahia...
Olha o buchicho que rolou entre as celebridades:
Mais chic que isso, impossível.
Eu fui de carona com Paullo e Igor num rabecão, aquele da funerária. O cheiro estranho pairou no ar e acertou meu vestido black. Dei um berro, coisa de diva.
Paullo me mandou não estressar porque a noite mal tinha começado.
Paullo e Igor foram na frente e me deixaram pra trás. Corri e vi que muita gente já havia chegado.
Maurus Valenteine parecia bem à vontade; Já tinha entornado umas e outras e estava indo ao banheiro. Dizem que ele entrou pela janela da mesma, já que não foi convidado. Ainda sim, ele havia esquecido...
MAURUS: Onde é o banheiro aqui?
PAULLO: okay,segunda porta à direita no final do corredor :]
Maurus não sabia bem onde era à direita e um segurança foi chamado para guiá-lo. Vexame.
Começou a tocar 10x10 – Yeah,yeah,yeahs
Maurus não foi com a cara do segurança e resolveu tentar usar uma garrafa para esvaziar o produto...
Bárbara Herdy viu Maurus jogar a garrafa cheia pra debaixo da mesa.
BAABI: PEGA MAURUS! demorei muito arrumando esse salão >.<
Maurus não é fácil e de penetra então... Ele acabou fingindo que ia atender o celular e saiu discretamente.
Com o microfone na mão a espera de um furo resolvi pegar um salgadinho de queijo cheddar. Esperava que AQUELE não tivesse estragado...
Maurus voltou delirando após atender o telefonema fantasma. Disse ter visto a Britney Spears. Só G-zuis.
Vi Paullo com luvas levando a garrafa de Maurus pro beco dos fundos.
BDZ (olhando por todos os lados): Mistura aí na capivodka e dá pro Maurus. Duvido que depois dessa ele volte a aprontar...
Paullo arregalou tanto os olhos que tive medo. Parecia a ressurreição de Jason.
Mas o assunto da festa era o misterioso convidado vindo direto dos States. Bárbara parecia ter formigueiro nos pés porque toda hora ia pra porta ver se o mistério da noite havia chegado.
Maurus pegou minha bolsa gigante e procurou por dinheiro. Seu nariz tinha um pó branco e perguntei o que andava cheirando.
MAURUS: Cremogema. Eu tentei pegar, mas dei uma baita respirada na hora e aí já viu né?
MAURO: Mentira, Zih! É daquelas...
BDZ: Daquelas o quê, menino?
MAURUS: Aquela sua conhecida, Zih...
Fingi que não entendi, fiz cara de paisagem. Maurus seguiu pro bar. Bárbara me decepcionou ao seguí-lo.
BDZ: Ah não, Baah! Será que vou ter que te internar ao fim da festa?
MAURUS: Baah vai pra rehab...
BDZ: E você vai junto pra guiá-la. Já conhece o caminho.
BAAH: Gente que Rehab nada,eu vim do gueto; Umas pingas não me atinge.
Foi acabar de falar e andar na direção do bar ela escorregou e caiu de bunda. Espetáculo da noite.
BDZ: Seguuuuuuuuuuuuuuuura Baah!
Paullo viu aquilo e mandou um recado para a apressada da Baah:
PAULLO : Temos de tudo na geladeira do mercado(risos),desde cerveja até uísque importado.
Baah pede ao garçon um conhaque e Maurus, uma 51. Eu tentei pegar a garrafa dele, mas foi inútil. Acho que ele passou cola naquela mão...
Mauro procurava por comida com uma fome sinistra. Houve quem ajudasse.
MAURUS: Pfff...É ali na esquina, Mauro.
Mauro sumiu...
De repente, uma confusão na porta.
PAULLO: É o mistério!
MAURO: É a celebridade!
BDZ: Ei! celebridade já está aqui e sou eu! Prestenção!
O sujeito chegou mascarado, fazendo suspense. Engraçado que foi bem na hora que começou a tocar ‘Thriller’...
Mauro voltou imediatamente, eufórico.
MAURO: Quêeeeee? Michael Jackson é o convidado misterioso?
P a u l l o : This is it
Abafa...
O sujeito misterioso tirou a máscara e revelou sua identidade; Era Adam Gregory das séries Freak Out e TBOD.
Achei muito tocante principalmente porque eu nem sabia quem era...abafa part 2.
Baah tratou de controlar os paparazihs, pois somente eu poderia cobrir o evento. Chic, eu sei.
Pedi ao Mauro, que estava mais perto do balcão, que me arrumasse aquele salgadinho de cheddar. Ele lançou e quase atingiu meu olho. Seria o fiasco da noite.
Enquanto Baah pedia ao Maurus um machado pra dar cabo de alguém e eu pedia que eles tivessem cuidado, pois só tenho essa cabeça, Mauro reclamava que nunca esteve numa festa dessas.
BDZ: Você sempre chega quando todos foram embora. Hoje eu fiquei surpresa contigo, meu bem.
Adam ficou com raiva porque eu não fui entrevistá-lo. Pudera né? Ele não tirava os olhos do brilho da mesa de onde ele fazia de espelho...
Ian Canne, sempre de terninho básico, achou o ó do borogodó ninguém dar valor a celebridade da festa. Ele já se dava valor de mais – pensei.
Por conta disso, Baah ficou furiosa , pegou o machado, virou na direção de Adam e deu seu recado: A decoração vai ficar super Dexter ...
Adam não se mexe !
Maurus quis assistir de camarote enquanto bebia. Paullo conteve a Baah e, debochado, pediu que Adam se sentasse num trono de rei. Debochou sim que eu vi!
A festa estava indo bem, mas veja que absurdo! Paullo era o garçon porque esqueceu de contratar, pode uma coisa dessas?
Todo mundo alugando o Paullo pra pedir uns drinks e Coquetéis...
BDZ: Quero suco de morango com laranja, faz favor.
Paullo correu e fez o suco.
BDZ: Não garçon! É SEM Álcool! Aff,acostumado a servir o Maurus dá nisso...
Maurus, com raiva, batizou meu suco assim que Paullo me entregou. Não perdi tempo, taquei o copo em sua cabeça e molhei sua roupa toda.
Ele quis chamar o segurança ,mas lembrou que era penetra e deixou quieto.
Mauro se perdeu e eu sugeri que dessem um GPS a ele. Sou bondosa ao extremo.
De repente, todo mundo ficou mudo. Paullo anunciou que um gás invadiu o salão e ninguém sabia de onde havia partido.
Maurus disfarçou e Ian fingia que atendia o celular. Só que ele largou o celular ao ver entrar o que chamavam de diva: Annalyce McCod.
Nem me dei o trabalho de entrevistá-la. Metiiiiiiida que doía.
Também não haveria tempo; Paullo havia anunciado que apagaria as luzes e eu, apressada, apaguei imediatamente. Ouvi gente caindo, xingando e rindo.
Quando acenderam as luzes, todos estavam mascarados. Tinha Lula, Torre de Piza, Infant Food, bedroon Articles e até Michael Jackson.
O Baile das máscaras Começou!
Houve brincadeiras para saber quem era quem. Todos pensaram que eu era o Lula, mas eu era o Michael. Abafa part 3.
Teve um momento em que o Maurus quis porque quis pegar no microfone. Eu tive que dar e até deixei ele brincar. Ele garantiu que o micro era dele...
MAURUS (ao microfone):
Eu gostaria de parabenizar a wn por esse ano... Gostei muito da ideia da festa e das máscaras... E também quero falar pro Paullo que nesse momento minha gangue tá quebrando a casa dele toda, pois eu não fui convidado.
É isso gente.
PAULLO: Absurdo! O e-mail extraviou, cansei de dizer isso.
Ai ai, babado...
Tocaram Madonna – celebration e não me agüentei; Dancei em cima do balcão. Maurus veio por trás e eu dei um aviso:
BDZ: Não pega na minha cintura, Maurus!
Te racho ao meio!
MAURUS: Que violência!
Paullo anunciou que havia dois patrocinadores e o Maurus me disse que eram da máfia.
BDZ: Tea with me que dou conta!
Ian veio me avisar que Maurus foi pro banheiro passar talco a fim de se proteger contra as brotoejas. Foi um escândalo.
IAN: Esse lugar é a treva então. Paullo trouxe todos para um muquifo de 5º.
BDZ: É um salão de quinta, nem banheiro decente tem. O papel higiênico é daquele duro.
ADAM: Não é 5º; é 10º.
PAULLO: Gente, não é não, foi super caro. Vocês que tão com ciscos no olhos.
IAN: Um lugar que causa brotoejas não pode ter sido caro .
BDZ: Super caro convencer os seguranças a fazer a segurança isso sim.
PAULLO: É que o Maurus tem reações alérgicas a lugares chiques né gente?
BDZ: Ah bem pensado. Maurus tá acostumado com laje.
A festa estava seguindo seu curso com o Maurus enchendo a cara e a Baah sendo carregada na ambulância improvisada. Era um fusca, mas não sei de quem era.
A mesa, até então farta, só havia restos. As bebidas haviam acabado, o que certamente foi motivo para Maurus correr o salão todo perturbado. Igor teve ataque de dançarino ao tocar Kate Perry.
Aí ouvimos um grito.
FELIPE: CHO-QUEI!
Felipe Figueira não se conformava em ter chegado muito tarde. Umas 3 horas depois. Foi ter com Maurus um papo sério e não muito reservado.
FELIPE (raiva): Você disse que ia me esperar, o que aconteceu?
MAURUS: Você reclamou que teria que me suspender na janela do banheiro.
FELIPE: Não, eu reclamei porque você usou o meu nome naquela sua agência maldita. Você agencia programas, pronto, falei!
Foi um escândalo. Maurus estava se sentindo caluniado. Ian ria de se acabar e Mauro balançava a cabeça negativamente.
FELIPE: Eu vou querer uma parte do que você ganha lá.
BDZ: Nesse caso, eu também.
FELIPE: Ah não! Ele já dividirá comigo e agora vou ter que dividir contigo também? Aliás, sei que você ganha muito bem como agiota.
BDZ: Prefere que eu espalhe no blog essa maracutaia de vocês.
FELIPE (mão no peito e expressão de “choquei”): Ok, 15% pra mim...
BDZ: Hummm....25% pra mim, 20 pra você e 5% pro Maurus.
MAURUS: Absurdo isso! Eu dou o meu sangue pra conseguir o que tenho.
FELIPE: Sangue? (cara de paisagem ).
Felipe havia citado um scarpin vermelho fruto dos serviços prestados por Maurus. Tratei de exigi-lo para mim, porque meu bem, scarpin tem tudo a ver comigo (passa na praça e arrasa).
PAULLO: Que bela jornalista eu fui arrumar pra cobrir o evento. Tá negociando ilegalidade aqui!
IAN: Relaxa, podia ser bem pior; Ela podia estar filmando as baratas no banheiro ou os ratos na cozinha...
Depois que Felipe chegou a festa não foi mais a mesma. Ele e Maurus trocaram acusações, mas por fim, resolveram tudo a base do chequinho.
Mauro gritou que ainda havia sobrado aquele salgadinho de queijo cheddar e eu corri para pegar. Joguei tudo na bolsa.
A festa chegou ao seu fim. Paullo quis me dar carona em seu rabecão e eu não me fiz de rogada; Entrei e mandei acelerar, pois meus pés já estavam fritos. O povo já esperava que fossemos embora rápido.
BDZ: Anda com isso antes que o Maurus venha beber a gasolina do carro.
Paullo, nervoso, meteu o pé no acelerador. Acabou batendo na lixeira.
BDZ: Brincadeira hen...Se ainda fosse no Felipe seria chic, mas não...
Felipe riu e mandou a gente correr antes que chamássemos atenção da polícia.
Antes eu precisava me despedir à altura. Coloquei a cabeça pra fora da janela e soltei minha risada a lá Thriller.
Apenas vi Mauro fazendo aquela cara como quem pergunta: Ela imitou alguém, mas quem?
Festança boa. Óbvio que teria sido perfeita sem o Maurus, porque aí, a Baah não teria bebido, o Felipe não teria feito revelações bombásticas, o Mauro não teria se perdido, o Ian não nos teria revelado o descaso de Paullo no salão e outros convidados não teriam ido embora antes da festa começar.
Falei que Amy Winehouse esteve lá? Pois é, achou que fosse entrega de prêmio e dormiu na mesa...
Cheguei em casa moída. Não pela festa, mas porque Paullo no volante é um Deus nos acuda.
Antes tivesse ido com meu carro super black...
Beijo, meliguepramarcarmosalgumacoisa e me twitta @zihhh
