Solta o rojão, “cumpadi”!
O logotipo da redação: “Planeta diário da Zih” brilhava em tons amarelo, e as ruas foram fechadas para uso exclusivo dos convidados. Aos penetras, só os que forem reconhecidos que entrarão. Uia.
E olha quem não poderia faltar ao evento:
Os paparazzis de outros jornais grudaram na porta da redação e só se deslocaram quando eu resolvi abrir as portas para eles.
PAPARAZZI: É verdade que o BDZ só volta no aniversário em fevereiro?
Vestida de preto, cabelos amarrados e batom cor de rosa, fiz cara de paisagem.
ZIH: Não seria má ideia...Encerrar com festa e retornar com festa.
PAPARAZZI: Então é uma possibilidade?
Dei-lhe um safanão assustando-o.
ZIH: Claro que não! Sai pra lá bicho ruim, que se eu voltar só em fevereiro é capaz de apedrejarem essa porta que me custou o motor do carro do meu pai.
Bruno Olsen subiu as escadas com cara estupefata.
BRUNO: Você vendeu o motor do carro do seu pai pra comprar essa porta de vidro temperado?
Disfarcei, sorri. Charme total. Fui abraçá-lo fazendo uma social.
ZIH: Bruno, queridón! Você disse que ia numa festa lá no beco do corvo.
BRUNO: Putz! Mas você tinha que falar isso alto, criatura? Agora vai sair no jornal que o presidente da Web Tv frequenta o beco do corvo.
ZIH: Seria bem pior se fosse o bico do corvo...
De repente, um corpo cai logo atrás de mim e em cima dos repórteres. Susto, gritos, surpresa. Era Paullo Torquato que se levantou imediatamente fazendo a Raven: “Eu tô bem” – dizia ele.
ZIH: Eu não acredito que você pulou do 5º andar, queridón?
PAULLO: Foi do 2º. Eu fui ver o que estava acontecendo aqui embaixo e não resisti; Saltei.
BRUNO (ultra estupefato): O que vocês dois estavam fazendo sozinhos lá em cima?
ZIH: Não vem com ciúme, hen. Ele foi o primeiro a chegar, só isso.
PAULLO: Seeeempre! (me encara) Tá precisando de ajuda, Zih?
ZIH: O dia que eu precisar da ajuda de um saltador de janelas, é porque nada mais deu certo na minha vida.
Bruno solta uma risada e Paullo põe a mão no peito, assustadíssimo.
As portas são arreganhadas e todo mundo entra como se ali fosse estádio de futebol. Teve ‘neguin’, ‘branquin’ e ‘ruivin’ dando salto mergulho tentando uma ultrapassagem arriscada.
Ao som de Madonna – Celebration (seeeempre! – como diria Paullo) Diogo de Castro se sacudia todo. Perguntado por um repórter do por que não ter comparecido à festa da Web Tv em outubro, ele foi evasivo: “A passagem se extraviou”.
A verdade era outra, mas melhor ninguém saber se não rola uma evasão do blog...
Ian Canne chegou com seu terninho básico super style e uma sacola suspeita. Suspeitei de que era o presente pro amigo/inimigo oculto. Baabi Herdy o acompanhava com sua mochila cor de rosa quebrando os padrões da festa. A-doooo-rooooo!
Fui até o bar improvisado e pedi ao garçom, também improvisado (Johnny) um coquetel de limão com maracujá bem esperto.
JOHNNY: Pow Zih, não conheço essas frescuragens não. Já não basta eu não ter entrado aqui como convidado.
ZIH: 'Cê' num disse que precisava de grana porque suas vacas foram pro brejo? Agora fica reclamando? (estalo os dedos) Trabalha, “homi”, trabalha!
JOHNNY (resmunga): Como é dura essa vida...Como!
Enquanto Johnny reclamava da vida vi Artur Junges e Felipe Figueira chegarem juntos. Ambos com sacolas igualmente suspeitas. Cruzaram o salão e vieram ter comigo uma cutícula de prosa.
FELIPE: Zih, to roxo repolho com aquelas luzes lá no logotipo. Arrasou mil!
ARTUR: Eu to vesgo de tanto olhar pra elas...
Mauro chegou de repente abraçando os dois e com cara de louco.
MAURO: Vesgo to eu desde que esse blog começou. Preto, cinza, amarelo...(ele sai gritando enlouquecidamente) Não tem como não perder a visããããããooo!
É, Madonna é contagiante...
Bruno veio me avisar que os seguranças pegaram um penetra e que este estava causando fuzuê.
Os seguranças entraram no salão, ambos segurando Maurus Valenteine aos gritos de “Sou Vip!”. Seus cabelos estavam bagunçados de tanto que se sacudia e seus olhos pareciam saltar.
Mandei que o soltassem.
ZIH: Isso é pro 'cê' aprender a não entrar mais nas festas de penetra.
MAURUS (ajeitando os cabelos): Absurdo (Johnny passa com a bandeja contendo meu coquetel e pega) Fiquei até tenso (ele bebe).
ZIH: 'Cê' já começou a aprontar, moleque! Esse coquetel é meu!
MAURUS: Olha...Mesmo sem álcool isso aqui tá uma “dilícia”.
JOHNNY: Lá vou eu preparar outro...
ZIH: Ah Johnny! Agora quero de morango com laranja.
Johnny faz uma cara de espantado e sai meio de lado, me encarando com certo medo.
ZIH: Que foi, Johnny? (comecei a ter tremelique) Preciso extravasar! Preciso extravasar!
MAURUS (pra Johnny): Não esqueça do loucazihpan dela, hen!
Lá pelas tantas, o salão já estava cheio. Um infeliz ousou tocar Lady Gaga e as luzes do globo piscavam tanto que Mauro rodopiava tontinho da silva Arruda.
Lana O’Hara deu as caras, puxou Maurus pra dançar e o cara não estava esperando; Ficou sem saber como agir, afinal, era a Lana, ali, animada e dançando com ele! Mal ele sabia que horas antes estive na casa dela e coloquei redbull em sua H2O...Só pra garantir.
R.L Urbanski, o autor sensação de Biohazard, bateu ponto por aqui também. Os paparazzis perguntaram a que se deve o sucesso de sua série. Urbanski foi direto:
R.L: O terror ainda atiça a imaginação do povo. Mesmo sendo uma estória batida ela não é roteiro, o que diferencia dos demais.
PAPARAZZI: A sua presença aqui é uma forma de entrar pra high society?
Baabi Herdy chegou junto e foi logo o puxando pra dançar.
PAPARAZZI: Vocês já se conheciam?
R.L: Não...E acho que isso responde a sua pergunta...
Os paparazzis resolveram encher o saco de Everton Lopes, novo contratado da Web Tv que chegou meio tímido ao evento.
PAPARAZZI: Sua Continental explodiu por falta de recursos. Acha que ela poderia ser comparada ao Canal 1?
EVERTON: Com uma diferença...Eu avisei antes.
Curto e grosso, mas ele jurou pra mim que foi sem querer.
Enquanto Baabi não tirava os olhos de Urbanski o pessoal da TV Destino não parava de sondar Ian Canne e sua Exception: “Fora de cogitação” – disse ele, categoricamente.
Hans Kaupffman queria saber mais sobre o LIMBO, mas Maurício Cândido interrompeu perguntando a mim se já não era hora da série Raíza ganhar uma festa de aniversário.
ZIH: Fatão, já tem 1 ano, mas prefiro deixar essa festa pra sessão premiére da 2º temporada.
De repente, um grito ofuscou o brilho eterno de Michael Jackson no som, claro.
Igor Pinheiro veio correndo com uma raiva do **** por que alguém o colocou numa rifa pra ganhar um celular modelo 2000. E ele ganhou. A sorte não poderia ter sido pior e ele fez um lançamento de celular. Se tivessem colocado a ação em câmera lenta teria sido divertido. Me abaixei e o celular passou voado atingido na testa Chris D’ Paschoa que chegou naquele momento. Chris se refez da pancada e viu o objeto de fúria.
CHRIS: Eu fui atingido por isso? Se ainda fosse um modelo 2008, mas ISSO?
ZIH (sarcasmo puro e barato): Ué Chris, queridón, é uma raridade e raridade tem lá seu valor...
CHRIS: Eu vou mostrar o que faço com essa raridade!
O celular foi lançado caindo no copo em que Johnny preparava mais um coquetel. Johnny, admirado sacou o celular.
JOHNNY: Nossa! Estava mesmo precisado de um bicho desse.
A confusão não parou por aí. Joey – autor de Em Segredo – chegou também atrasado ao evento e já trocando as palavras.
JOEY: Cadê a Zihleide? Vou dar os parabéns pelo níver dela...
Cambaleando, Joey tropeçou, foi se desequilibrando e bateu nas costas do Johnny. Este perdeu o equilíbrio com a bandeja e a jogou pro alto atingindo o globo de luz que começou a dar piti e sair faíscas.
Os seguranças, pagos pra evitar penetras e não confusões, não deram conta. Gritos, empurra-empurra, uma loucura.
Maurus chegou da cozinha, alheio ao que acontecia, com duas garrafas de vinho e logo elas foram derrubadas por Bruno Pascoal seguido de Tiago Oliveira.
MAURUS: Eu vou processaaaaaaar!
O barulho era grande e Michael Jackson não parava de gritar “Beat it”. Bruno Olsen e Diogo de Castro chegaram pra mim e cochicharam uma proposta indecente:
BRUNO: Que tal sairmos daqui, Zih? Vamos acabar morrendo!
DIOGO(se estressa): EU NÃO QUERO MORRER AQUIIIIIIIII!
BRUNO: Calma, Diogo! Parece que vai ter um troço (ele se vira pra mim) Vamos pro 2º andar que é melhor.
ZIH: Pra quê exatamente?
Em seguida, estávamos nós saltando do 2º andar. Minha cabeça deu um giro-jet e achei que tinha morrido ou eu estava vendo coisas: Paullo se jogou do 2º andar também e eu rolei a calçada para não ser alvo de terrorismo.
ZIH: 'cê' pirou, meu fio? Que ideia foi essa?
PAULLO: A mesma ideia de vocês.
BRUNO: O nosso caso foi pra se salvar daquela confusão.
PAULLO: Eu vim saber se a Zih precisa de ajuda. Precisa?
Eu não estava acreditando naquilo, mas ele tinha pressa d’eu responder e sairmos dali.
PAULLO: É que eu fui seguido e se não sairmos logo daqui...
De repente, a imagem de Maurus saltando do 3º andar era pavorosa.
MAURUS: EEEEEU EEERREI O AAANDAAAAAAAAAAR!
Eu, Maurus, Bruno, Diogo e Paullo passamos bem e já repousamos em casa. Quero dizer, eu e Paullo amortecemos o doido do Maurus, portanto, estamos repousando mais ainda...
Ainda bem que teremos semanas pra descansar, e como vaso ruim não quebra...Até ano que vem!
AbraçoZ, boa noite, Feliz Natal, ótima sidra, mesmo que em copo de cerveja (lembrei de Raíza, fato!) e ótima virada de ano a todos!
Mas veja bem: eu disse virada de ano, se vai virar outra coisa também, aí já é problema seu...
Beijomeliga e me twitta @zihhh
